Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana


Anak Doeloe : Shalat 5 x sehari, Anak Sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)


Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun


Lelaki yang sukses adalah lelaki yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan


Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang


Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR


Walaupun sama-sama perempuan, tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang


PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan


Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja


1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!


Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.


Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!


Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan


Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.


Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak


Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.


Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak


Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.


Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS


Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT


Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T


Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.


Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT


Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Tetapi pria hanya butuh alas


Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.


Baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Medan ke Parapat itu SAMA dengan JARAK dari Parapat ke Medan, hmmm...ternyata...


woii coba tebak gw lg makan apa? kalo bisa jawab ntar gw kasih sate ayam yg lg gw makan.


” Akan saya ingat sampe lupa “
Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT... wkakak


BOKER disertai HALILINTAR..!!!


lagi bikin film judulnya "JERITAN SI BISU"
Sebernarnya aku masih bingung,.sebenarnya hari minggu itu memperingati hari apa seh?? Kok tanggalanya Merah..??


Hanya org ganteng/cantik yg boleh like atau komen status ini (di mohon kesadaranny)

hidup ini seprti Suami Istri kadang diatas kdang dibawah..


sambil menyelam buang angin.


“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”


“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”


Ganteng atau jelek itu tergantung dari lingkungan,
misalnya disini kamu jelek, tapi mungkin di Zimbabwe bisa jadi kamu yang paling ganteng.


Lapar... Download nasi goreng sama teh botol ah...


Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.


“JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”


Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..


Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?
Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari


Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2016 (rebounding bro…)


Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”


Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir, 3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg


Seorang anak bertanya pada ibunya…"Mama Baju q mana.." si mama menjawab.."Cari aja di google".


“mengapa why tidak pernah never? karena because..”
Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...


Doa Seorang Pemancing :
Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya


Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca status orang.



KACAU NECH DUNIA,,,,,,,,,,
SEWAKTU BERENANG
CLANA GW DI AMBILLLLL
PDAHAL DIKANTONG TINGGAL 1500 BWT BELI MNUM
EHHH,,, DI EMBAT JG
......AMPE CLANA DALAM YG GW PAKE 3 HARI AJA DI AMBILLL
KACAUUUUUUUUUUUUU


Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komen kenapa generasi kita rusak.


yeeeezzz bsok kiamatt
jadi ga''' skolahh


Apakah superman sdh sunat ??
Kyk'a gk mngkin, krna superman tdk bisa trsakiti olh bnda apapun !


aduh sempak gw kendor lagi..biji gw jadi geli gini
Kasian kepalanya si jony jadi linu lecet2 dah!
Gajian nanti gw mau beli sempak 1 dus ahh..


aku disuruh bawa pulpen sama pensil sama guru tapi guruku marah gara" aku bawa pensil sama pulpen


bangun tidur ku terus mancinG...
tidak lupa membawa CacinG,....!


suatu saat oRgan tunggaL ku akn masuk dlm
isi rok mu???


aku masih pede dibilangin jelek tapi sekarang gara" ada yg lebih jelek dariku jadi gak pede nih.........!!!!


Cebok tanpa Air,, Tembok pun Jdi..


Menu terbaru kami d RM.Suka Cita adalah
Anjing Bakar Lombok Tumis


Gue mau coba makan alien.
Penasaran ama rasanya


bingung di antara dua pilihan.......mau pilih granat pa gas elpiji 5kg yah...??


Gara-gara nila setitik.....rusak susu sebelanga....!!!
Gara-gara Si nona cantik....Lupa aku pake celana....!!!


eH" MSa Tadi aQ
NGeLiAt OrNg ,,
kTabRaK TrUcK
kePaLaNA haNCuR
maTaNA coPoT
... tRuZ MaYaTNA BnGuN,NgAmBiL MaTaNA
KatA MAyaT'NA :
"Lumayan
BluM 5 menit"he..he..


aku br sadar..,, sewaktu di saat boker..., pasti bau ..!


tdi malam mimpi buruk..
masa muka gw jadi jelek???...
g wajar..


mata saya Lapar?
(pengen nonton miyabi)


alhamdulillah ya...
mlm ini gw udh dpt SIN (surat izin narkoba) dri keluarga gw...


alay merusak nama bangsa.......yaiyalah..........klo pake bhs alay ntar indonesia malah jd 1nd0Nesia


Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga................


Nyobain minum Soda api .... Biar mampus nih cacing di perut !!!!!


bersamamu...., biarpun hidup serba pas-pasan..., tapi aku bahagia kok... ( pas buat beli rumah, pas buat beli mobil, pas buat beli pesawat )


pengen hilang ingatan, supaya aq bsa lupa klo aq jelek : P


Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di usut tuntas warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh


Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocongkkkkkkkkkkkk makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met siang...


Pekonomian semakin sulit tapi bukan berarti kita mesti mengemis ataupun gantung diri,, malu donk sama ayam,, ayam bisa makankok walaupun tidak punya duit.


Jadilah anda pengendara yang sopan santun,, kalau ada yang namanya polisi tidur silahkan bangunin dulu baru anda boleh lewat.


Jangan ragu dalam memecahkan masalah! Kecuali kalo ada tulisannya "memecahkan berarti membeli".


Hati perempuan seperti busa,, lembut tapi terkadang pedih di mata.


Dikelas Guru: Udiiiin..!! Kenapa kamu gak ngerjain PR..?? ih kepo banget sih lu pak..!! Mau tau urusan orang aja... #PLOK


Itu tukang sate bego amat yaa,, Kenapa emang..?? Masa bara api di kipasin ampe mampus jg gak bakal dingin.


Tujuan paling utama bagi para cowok bermain bola yang sebenernya adalah untuk menyadarkan cewek bahwa bukan berarti hanya mereka saja yang pantas untuk diperebutkan.


Bang boleh pesen mie ayam tapi gak usah dikasih ayamnya yach,, nah loe kenapa..?? kalau mie nya itu dikasih sama ayam nanti gue makan apa donk pak.


Kamu mau tidak menjadi pacar aku..?? bagaimana kalau kita jadi sahabat aja..?? sahabat saya sudah banyak banget kita pacaran aja dech, soalnya yang aku belum punya itu pacar.


Madu itu sama dengan racun, karena dimadu sama sakitnya dengan diracun.


Masih Kecil : nang ning ning nang ning nung nang ning ning nang ning nung Sudah Besar : neng nenen neng nenen neng nenen.


Wanita membutuhkan sosok lelaki yang dapat memberikan 5 AN yaitu amAN, nyamAN, huniAN, perhiasAN dan kepuasAN.


Kenapa harus ada istilah kata musuh didalam selimut..?? Perasaan waktu kita didalam selimut tidak pernah bermusuhan dech.


Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu.


Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta.


pacaran: yank mao beli apa ?
LDR: yank entar besok maen ya !
Jomlo: BBM TURUN . . BBM TURUN !!!.BBM TURUN..
#takut harga sabun naik dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat.


bila negara sangat aman .... kasihan polisi.
masyarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...


Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari, Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok.


gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.



Sial.. aku lupa akun password Facebooku,,
#klw lupa kok bisa update status ya?


gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren.


Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa.


Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini kamu NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!


kuis
Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Pak!! | ANYING


Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=...?


Bapak kamu suka miara kucing yaa
Kok tauuu
Karna kamu baru saja mengeong-ngeongkan hatiku..
#Ngook


Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.


orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.


Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja.


1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!


Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.


Berselingkuh itu sudah terbukti untuk hilangkan kegalauan dalam berpacaran, juga bisa menghilangkan sang pacar bila dia tau.”

“Jikalau ada kolam berenang diladang bolehlah aku menumpang mandi, kalau mantan pacar sudah lajang bolehkah kita pacarin dia lagi.”

“Perselingkuhan tesebut ada bukan karena adanya niat dari sang pelaku, karena masih laku coy.”

“Lagi-lagi komputer mengalahkan ane dalam bermain catur huft, tapi dia tidak akan bisa menandingi ane dalam bertanding tinju.”

“Nasib bola yang semalam diperebutkan gimana? Giliran udah selesai, malah dicampakkan begitu saja.”

“Kesel itu pas ujian jawaban yang udah diisi diganti.Abis ujian ternyata baru tau kalo jawaban awal yang bener.”

“Yang namanya hidup, kadang benar, kadang salah, kadang benar-benar salah.”

“Tidak ada yang mustahil di dalam hidup ini.Selama ada kemauan, kamu akan menemukan jalan.Kalau tidak ada jalan berarti ya jalan buntu.”

“Bila kamu tidak mampu untuk meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepandaianmu, maka bingungkanlah dia dengan kebodohanmu“

“wanita yang cantik bukanlah jaminan kehidupan kita akan menyenangkan.apalagi yang jelek”

“Jangan melakukan kesalahan seperti keledai.Jadi jika besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka jangan Anda terlambat (lagi) ketika pulangnya.”

“Uang bukanlah segalanya.Masih ada Mastercard dan Visa.”

“Jika kau merasa sulit dan berat tuk melepaskannya, makanlah makanan yang banyak mengandung serat.”

“Nggak usah bangga kalo hafal banyak lirik lagu, pas ujian juga nggak bakalan ditaya.”

“Pacaran itu seperti tabung gas, orang tahu kalo itu bahaya, tapi tetep aja laku, giliran ‘kecelakaan’, nyalahin rame-rame.”

“Mungkin yang bikin utang gampang dilupain itu karena huruf T nya, coba kalo tanpa huruf T.”

“Waktu yang pas untuk unfriend seseorang di FB adalah ketika foto profil dan namanya berubah jadi online shop.”